Verseau
21 janvier – 19 février
Amour :
Vous êtes toujours aussi cruche. Vous regardez votre éventuel partenaire avec la timidité désarmante d’un cm2 qui offre sa tartine de pastawak à sa dulcinée. Déballez les affaires sur la table ; bombez ce que vous pouvez bomber et foncez ! L’Alsace ne s’est pas faite en Lorraine en trois jours avec le dos de la cuillère morte !
Travail :
Verser de l’eau, c’est tout ce que vous savez faire. Avant d’essayer de ressembler à Patrick Duffy (oui Bobby bande de nuls), vous auriez dû passer vos diplômes. Maintenant que voulez-vous que je vous dise ? Cherchez ! Y’a pas marqué ANPE, c’est un horoscope ! Santé :
Crise de foie doublée d’un pied cassé prévue lundi en huit. Vous ne verrez l’été que depuis un lit d’hôpital. Pas de bol Jean-Paul comme on dit dans le Périgord. Mais vous auriez pu mourir dans d’atroces souffrances en essayant d’allumer votre barbecue préféré avec votre chalumeau et votre demi-litre de gasoil. Alors, vous voyez, vous vous en tirez bien.
Poissons
20 février – 20 mars
Amour :
Ce n’est pas la panacée mais comme vous êtes bêtes et que vous avez des nageoires vous positivez. L’été sera compliqué, trouver la ligne ne sera pas une mince affaire pour vous étant donné votre attirance pour les chamallows.
Travail :
La poisse ! Vous allez perdre votre travail et sombrer dans la prostitution. Mais même dans ce domaine, vous ne gagnerez pas assez. Grattez un morpion, demandez conseil aux personnes du signe du Cancer…
Santé :
Manque de sel. Une honte pour un poisson ! Vous n’êtes qu’une truite dans tous les domaines. Des chutes dans les escaliers sont à craindre et il faudra éviter les efforts violents comme le saut à l’élastique avec une chaîne de vélo au-dessus du pont du Bouguen.
Bélier
21 mars – 21 avril
Amour :
C’est bien simple, vous êtes au top ! Subtil mélange de Barry White et de Richard Gotainer, la magie opère à chacun de vos faits et gestes. Vous volez sur le sable, vous marchez sur l’eau. Petit inconvénient, parfois les eaux s’ouvrent devant-vous. Mais subtil bonheur dans le malheur, il suffit de se baisser pour ramener crabes et homards et encore, si ils vous reconnaissent, il vous suivront dans une splendide farandole et se jetteront eux même dans l’eau frémissante.
Travail :
« Venez travaillez chez moi » ; « Laissez votre entreprise, elle ne vous mérite pas ». Cela en devient agaçant tous ces ponts d’or et ces courbettes que l’on vous fait. Effectuez un simple mouvement de bassin et les DRH sont charmés.
Santé :
Attention ! Votre éclat peut nuire à votre entourage. Conjonctivite et herpès purulents sont à craindre pour vos amis les plus envieux d’une telle classe. Les microbes font profil bas lorsqu’ils vous croisent. Votre dernier rhume remonte à mai 1984, la faute à un virus roumain qui ne comprenait rien à la beauté mais comme Arconada vous a fait rire cette année-là, vous avez passé l’éponge.
Taureau
22 avril- 21 mai
Amour :
Vous n’avez d’yeux que pour les béliers. Manque de pot, vous n’êtes qu’un taureau en bois de cagette. En amour, je ne vous l’apprends pas, vous avez des cornes. Que faire, mettre des œillères et passez l’éponge ? Ben… Vous faites comme vous voulez.
Travail :
On vous fout des piques dans le derrière et vous êtes sur les paquets de Chorizo, joli CV. Vous avez même été viré de Conforama qui, pourtant, vous vouait un véritable culte dans les années 80. Quel avenir pour vous ? Restez dans votre pré, cela vous évitera de passer pour une bête de foire.
Santé :
Vous risquez de souffrir du dos mais aussi de l’aisselle droite durant tout l’été. Un fort risque d’ongle cassé planera sur vos sabots du 3 juillet au 7 août. Pour le reste ça va, une vraie santé de « choual ».
Gémeaux
22 mai – 22 juin
Amour :
Vous êtres « cro-meugnon », vous donnez la main à tout le monde. Enfin, ça va cinq minutes aussi vos mains moites. Laissez sortir le Francis Lalanne qui sommeille en vous. Le matin ouvrez votre frigo, dégustez une bonne bière fraîche à jeun puis allez discuter avec les arbres. Au bout de deux semaines, des cuissardes vont vous pousser et vous deviendrez irrésistible.
Travail :
On le sait, vendre des chaussures, ce n’est pas top moumoute. Mais bon vous êtes gémeaux aussi. Quoi de plus normal alors que d’être salarié chez Gémo ? Toutefois, une évolution de carrière est possible mais pour cela, il faudra manger du cresson à cloche pied en chantant du Alan Théo.
Santé :
Ce n’est pas la forme. Dites rien ça ce voit assez. Vous tirez une gueule de trois mètres et vous avez le regard aussi vif qu’un cocker sous verveine. Un gros risque de tendinite du coude est à craindre dès ce soir vu ce que vous avez déjà enquillé comme alcool.
Cancer
22 juin – 22juillet
Amour :
Ah l’amour parlons-en ! Vous êtes vicieux et allez voir à droite et à gauche pour satisfaire vos vils besoins. C’est moche, personne ne vous en félicite. Cet été sera à marquer d’une portion de vache Grosjean pour vous car vous ne pourrez vous séparer de petits crabes attachés à votre vie intime.
Travail :
Bizarrement, pour une fois, vous ne serez pas trop mal au boulot. Alors que d’habitude vous en branlez pas une et que vous êtes le boulet de la boîte, vous allez réussir votre premier copié collé après 18 ans d’informatique ! Comme quoi, quand votre cerveau est irrigué, il est efficace !
Santé :
Ben ça gratte !
Lion
23 juillet – 22 août
Amour :
Vorace, voilà ce que vous êtes. Gare toutefois à ne pas dévorer votre gazelle ou votre gazié. Il faut aussi surveiller vos relations, car, avec vos airs de roi de la jungle sextuple champion de France, vous agacez. Mettez un peu d’eau dans votre demi et ça ira mieux.
Travail :
Roi ça va, c’est pas full time job. Vous avez du temps pour vous dorer la pilule sous le soleil brûlant de Kerlouan. L’occasion peut-être d’aller chez le coiffeur, avec la crinière que vous vous traînez, vous devriez avoir honte, on dirait un mouton sauvage d’Ouessant.
Santé :
Mis à a part votre allergie aux acariens ça roule à peu près sauf que… Vous verrez par vous-même, mais faites attention aux boîtes de thon à la catalane.
Vierge
23 août – 22 septembre
Amour :
Ah oui, je vous vois venir : « vierge, pas d’amour, tout ça », arrêtez avec ces clichés ! On est en 2007 et sachez qu’il n’y a de plus chaudes baraques à frites que les personnes nées dans cette période. Bref, vierges : continuez !
Travail :
Oui on peut travailler et être vierge. Même si je sais que c’est moche d’avoir un anniversaire qui signifie la fin de l’été, boulot et rentrée scolaire. Allez on se lève fier et droit comme un vaquère pour affronter la vie. Un petit conseil, ne pas jouer la vierge effarouchée au moindre obstacle, ça ne prend plus.
Santé :
C’est le jeu ma pauvre Lucette ! Un hoquet est à redouter le 2 août après le café matinal. Faut pas boire aussi vite, maman te l’as déjà dit p’tit(e) con(ne) !
Balance
23 septembre – 22 octobre
Amour :
Pas facile, un coup à gauche, un coup à droite. « Ça balance pas mal à Paris, ça balance pas maaal. » Mais finalement, à force de tergiverser vous allez vous retrouvez seul comme un tocard à regarder les rediffusions de Koh-Lanta et de l’Île de
Travail :
Votre boulot de peseur de fruits au L’clerc du Folgoët est re-lou. Vous en avez marre de coller des étiquettes au cul des abricots et des cerises. Et ben soyez content ! Y’en a qui ont pas de boulot, petit(e) ingrat(e) !
Santé :
« J’ai mal quand j’avale ! » Vous vous plaignez constamment et vos amis vous ont roué de coups la dernière fois que vous avez dit que vous aviez mal au ventre. Manque de chance, c’était le jour de votre appendicite, mais vous n’avez pas fait le chemin pour rien puisqu’on vous a aussi enlevé la rate. Conseil : « Taisez-vous ! »
Scorpions
23 octobre – 22 novembre :
Amour :
« Emmène-moi dans la magie du moment dans une nuit de gloire » dit le Scorpion un brin poète et un poil éméché aussi. Vous piquez l’être aimé, mais cela fait mouche à chaque fois et il en pince grave pour vous. Vous êtes une sorte de sex-machine, rien ne vous résiste.
Travail :
Ben dis donc mais c’est ce que ça va bien. On vous prendrait presque pour un bélier tellement ça pète la classe ce que vous faites. Vos initiatives sont toutes couronnées de succès et vous allez gagner au jokari contre le champion de Moldavie le 15 juillet à Haguenau.
Santé :
Ben une carapace ça aide, microbes et autres virus n’ont pas de foreuse, donc vous n’êtes pas attaqués. Par contre, vous vous avez du poison, donc, on ne déconne pas. Hein ? Gentil pépère ça. Pas bouger.
Sagittaire
23 novembre – 21 décembre
Avant tout, énorme respect pour les Sagittaires. Des petits malins qui ont forcé la sortie du logement maternel pour ne pas se faire sucrer leur annif au profit de Noël.
Amour :
Comme dirait feu Gérald des G-Squad : « Touché en plein cœur, pou pou y yeah ». En amour vous êtes un vrai sniper. Vous bouffez des petits cœurs à la chaîne, cru, cuit, avec des régalads ou en sauce gribiche, rien ne vous arrête. Michel Boujenah en a fait une déprime tellement vous lui avez ruiné sa carrière publicitaire naissante.
Travail :
Vous hésitez toujours entre une carrière de Guillaume Tell en freelance ou alors archer dans l’armée des chevaliers du zodiaque histoire de taper dans l’œil des Amazones. Des personnes qui vont ont toujours troublé dans leur maniement des cordes.
Santé :
Ben vous avez une arme. De fait, on ne vous cherche pas trop de noises, mis à part ce con de Verseau qui n’arrête pas de vous balancer de la flotte. Physiquement vous êtes au top, par contre la tête ne suit pas trop, votre cerveau est caramélisé avec tous les petits cœurs de Belin que vous vous êtes enfilés. Le remède ? Vous vous démerdez pour le trouver, y’a pas écrit Adriana Karembeu.
Capricorne
22 décembre – 20 janvier
Amour :
Les sites de rencontres c’est bien mais bon à un moment, faut bien montrer sa tête et là, vous aurez l’air fin. A quoi ça sert de passer pour un bouquetin avec une queue de poisson ? Cela n’existe pas et ce n’est pas très joli. Maintenant faut sortir et montrer sa tête de coléoptère. En plus, vous êtes choubidou avec vos antennes.
Travail :
« Des petits trous, toujours des petits trous. » Vous n’êtes pas le poinçonneur des Lilas mais l’assassin des Lilas. Appréciez les fleurs, soyez un peu gentil et vous verrez que vous pouvez aussi briller dans d’autres corps de métier.
Santé :
On broie du noir, ce n’est pas joli à voir. Néanmoins, vous avez pour vous une belle santé. Vous pourriez sauter par-dessus les talus, mais vous en avez la flemme. Sinon, arrêtez de fumer, vous commencez à avoir l’odeur d’un cow-boy usé.
